(продолжение. Начало выше )

Впрочем, вернемся к нашим дамам.
Которые, несмотря на патологическую ненависть и зависть, тем не менее жарко целуются при встрече, называют друг друга лучшими подружками и упрямо сбиваются в однополые стаи.
Спрашивается — зачем? Отвечаем — чтобы:
1) меряться — количеством новых тряпок и новых пойманных самцов(а также толщиной членов и кошельков последних), гениальностью приплода и сброшенными килограммами;
2) сплетничать и говорить гадости об отсутствующих дамах (их тряпках, самцах, приплоде и прибавленных килограммах) и о тех самцах, которые не позволили себя поймать;
3) давать друг другу гадкие и лживые советы — по поводу ловли самцов, покупки новых тряпок, выращивания приплода и сбрасывания килограммов. Ну и для того, чтобы попить шампанского и вдосталь побаловаться плюшками, разумеется.
Заметьте — о конечности Вселенной, множественности миров или футболе женщины, собравшись вместе, не говорят НИКОГДА.

А КАК женщины говорят о том, о чем говорят! КАК!
Штрафные бараки и солдатские казармы просто отдыхают. Да ни один мужчина не позволит себе произнести такое вслух в компании себе подобных — пусть даже о безымянной шлюхе с безымянного вокзала, а тем временем его единственная сладкая девочка, хлебнув газированного винца и туманя глазки, преспокойно щебечет своим так называемым подружкам про то, что у моего, девчонки, ну вы прикиньте... Далее следует вал похабной нецензурщины (причем не обольщайтесь — чем образование дамочек выше, тем матерщина гуще и замысловатее), потом в ход идут рисуночки на салфетке, а вы представляете, девочки, он один раз меня попросил... Всеобщий сатанинский хохот. Все покрывала сорваны, все живое растоптано, вы как дурак стоите на виду у рыдающих от удовольствия гиен, голый, безмозглый, оплеванный, со всеми своими милыми привычками и тайными пристрастиями, со сморщенным крошечным пенисом и полупудовым букетом роз, тем самым, который вы чуть не на последние купили своей любимой, своей единственной, когда спешили на первое с ней свидание.
И волновались. И терзались. И прижимали ладонью выпрыгивающее сердце.
А она опоздала на то свидание, помните?
Потому что сидела в кофейне с лучшими подружками, обсуждала, стоит ли идти, да у него ладони потные, девки, он меня тут за руку попробовал взять — фу, прямо противно.
И потом машина у него так себе... Ну, не знаю. А вдруг у него, как у Вовика, окажется — кривой, ой, не могу, какой у Вовика был, я чуть не померла со смеху, чес-слова! Да что опаздываю? Ну, опаздываю. Подумаешь, цаца. Обождет.
Ну, давайте, сестры, фас — напишите мне, что это неправда, что все на наших милых девичьих посиделках происходит совсем не так!
Впрочем, ладно. Что-то я разошлась. Ну что они мне все сделали? Бабы они и есть бабы. Потому выясним, наконец, что мы с вами, бабы, друг другу делаем. И за что.

Итак, в отличие от мужской дружбы, основанной на паритетном влечении сердца или совпадении жизненных интересов, женщины организуют свой вольвокс (иначе говоря, колонию простейших организмов) по множеству самых неожиданных и неприятных причин. Перечислим же разновидности этого самого вольвокса — чего нам стесняться. Тут все свои.

ДУРА + ДУРА.

Устойчивость этого крайне распространенного сочетания не уступает бессмертному "аш два о". Жги, режь, кипяти, возгоняй, замораживай — дуры все равно останутся дурами и будут насмерть держаться друг друга, лупая ресницами и платочки в руках теребя. Сходятся такие особи по территориальному признаку — а потому всегда соседки, одноклассницы или хотя бы коллеги.
Доверяют друг другу бесконечно.
Обманывают и гадят друг другу — с той же интенсивностью.
Самым набитым экземплярам удается продружиться от детсадовского горшка до пенсии — со смертельными обидами, обоюдным вырыванием волос, делением младенцев и мужей и бесконечными примирениями. Говорю же — дуры.

ЦЕЛИ.

Вообще-то, дуры берутся за руки, чтоб не пропасть поодиночке.
А потому простодушно полагают, что одна голова хорошо, а две позволяют запросто усаживаться в полночь в машину, набитую пьяными торговцами мандаринами, и верить в то, что ничегошеньки неприятного из этого не выйдет. Мальчики их просто немножечко покатают да цитрусовыми угостят. В результате, дуры так и пропадают — пачками.

ТАКТИКА.

В юности для привлечения внимания ходят в ближайшие публичные места (от дискотеки до околицы), где визгливо хихикают и беспрестанно подталкивают друг друга локтями. В зрелом возрасте без конца сидят друг у дружки на кухнях (вариант: на скамейке у подъезда), обмениваясь рецептами и житейскими мудростями. Покоятся рядом и с миром. Предварительно стараются загнать в гроб хотя бы по парочке мужей.

СИЛА ВОЗДЕЙСТВИЯ.

Напрямую зависит от количества потребленного вами спиртного. После определенного количества водки тандем Дура + Дура может запросто показаться вам парочкой Красавица + Красавица. Но вообще-то нормальному мужчине выдержать эту квадратуру дуры невозможно даже под воздействием алкоголя.

СПОСОБ ОБЕЗВРЕЖИВАНИЯ.

Бежать. Или гнать дур взашей. А самому все равно бежать — желательно в сторону канадской границы.

( продолжение ниже )