Контркультура. Продолжение.
Три вида вина (все – по восемьдесят рэ за бутылку, естессно, крепленые). Одно вино – красное, второе – белое, третье – ваще какое-то мерзкого вида зеленоватое пойло. Ну и, канешна, всякие энергетики. Выбирать было не из чего, поэтому я взял страшное зеленоватое пойло. Надеялся, что оно будет кислым (а вдруг это просто что-то вроде вельтлинского зеленого, просто просроченное? Ну бывает же удача в жизни, а?). Налил в стакан, мысленно прочитал молитву и опрокинул его залпом. Вот, видимо, за то, что я легкомысленно надеялся на удачу, Всевышний жестоко меня покарал. В горло ударил такой поток жуткого сладковатого тошнотворного пойла – отвечаю, по сравнению с ним метиловый спирт прокатит за амброзию. Кстати, подействовало не хуже метила. Глаза помутнели, дыхание остановилось, даже сердце замерло. Слава Будде, все же потом опять застучало. Я вот до сих пор думаю – из чего была изготовлена та амброзия? Склоняюсь к мысли, что основными ингредиентами являлись отжимки производства абсента, столярный клей и вода из сливного бачка. Ну да ладно, отвлекся я че-та…
Итак, чтобы присвоить заведению почетное и ко многому обязывающее звание говнарского, необходимо следующее: 1. Соответствующий ассортиментный перечень (к его составлению и согласованию можно привлечь какого-нибудь авторитетного говнаря). 2. Звуковое сопровождение (см.выше). 3. Грязь. Много грязи. Не той, что на улице, а говнарской. Чтобы столики были обязательно липкими. Для этого просто достаточно протирать их пореже. Грязный вонючий пол. Запах. То есть пол лучше мыть недопитым пивом, а пролитое пиво – ни в коем случае не вытирать. Полутьма. Не романтическая ни в коем случае, а та, которую дает тусклый свет заросших пылью и копотью сорокаваттных лампочек. 4. Чтобы в помещении много курили и никогда не проветривали. Дверь открывать надолго запрещается – аромат уходит. 5. Ну, и собссно, завсегдатаи-говнари.
Ну, и напоследок, сценарий ролика «рождение говнаря». Сидит такой нормальный парень в костюме. И вдруг заиграла где-то музыка группы «Король и шут». Тут что-то у этого парня внутри перевернулось, он осознал суету и тщетность всего в этой жизни (в частности, приличий и гигиены), после чего наблевал и насрал под стол. Тут же на плечи ему упали немытых лохамтые космы, на руках начали расти ногти – но не вампирские, а говнарские. Обломанные, нестриженные. Под ногтями появились черные полосы. Обычный деловой костюм слез с него, как старая кожа, под ним оказалась засаленная кожанка. Зубы стали нечищеными, лицо – прыщавым и грязным, глаза – мутными. Короче, классический такой оборотень-говнарь, которого засняли в процессе трансформации.
Подводя итог сказанному, что хочется сказать? Да ничего, если честно. Пусть живут, все равно скоро вымрут от своей яги-шняги и сидения жопой на зимнем асфальте.

Брезгливый Хаос.